笨笨兔    2017-11-25 21:37:27
汽车4S店十大常用语:

No1.我笔呢?

No2.这是我笔!

No3.借你笔用用!

No4.谁拿我笔了?

No5.赶紧还我笔!

No6.有笔吗?

No7.没笔!

No8.我笔怎么又没啦?

No9.这是谁的笔?

No10谁又拿我笔了?

4s店是一个神奇的地方,你的手机、钱包放在桌上一个星期也不会有人碰一下,但只要你的笔脱离视线2分钟,必定下落不明!
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裸奔的汉堡    2017-11-10 10:38:57

屎壳郎开了一家餐馆,刚开业,大黄狗过来消费,

黄狗问:“有什么特色菜?”

屎壳郎:“当然有,我们这有新鲜的牛粪,香喷喷的羊粪,还有马粪,驴粪?”

大黄狗:“切,没见识,告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀,爽滑可口,别提多美味了!”

屎壳郎:“美味是美味了,可惜太稀了滚不成球,我没法进货啊!!”


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老汉推车    2017-09-10 15:53:46

和二货媳妇儿煲电话粥,11点多了她突然说到:

皇上,臣妾身体不适,先行告退了,今晚翻别的妃子牌子吧。

我一听乐了,回到:朕就你一个爱妃啊。

二货媳妇儿淡淡的冒出一句:不是还有左贵人和右贵人嘛,他们可是陪了皇上20多年了。

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满儿    2017-09-10 15:51:32

 儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,

矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,

各执一词互不相让。

后来知道真相的儿子含着泪对着我和媳妇说:"六年了,

六年啊!我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫"早餐"!"

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满儿    2017-09-09 18:06:39

表哥是个武警,脾气有点暴躁。

早上和他一起吃早餐,早餐店里挤满了人。

邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走,钱都不付。

表哥上前一个扫堂腿,一下子撂倒了..

店老板风风火火的抡着菜刀冲出来 : “干嘛打我儿子?!”

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裸奔的汉堡    2017-09-07 10:40:47

开学第一天,儿子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。

他摇摇头说:不是的,是考试了。

我说:考试就考试啊,有什么大不了的。

儿子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!

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老汉推车    2017-09-06 18:28:47

媳妇:老公,你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受?

老公:你妈条件这么好,当然是和你妈一起生活更享受啊。

媳妇:那我问你,如果你妈和我妈同时落水了,你会先救谁啊?

老公:肯定要先救我妈啊!

媳妇:你个没良心的SB东西,刚才还说和我妈一起生活更享受,那为啥不先救我妈啊?

老公:你当我傻啊?我妈条件那么差,啥都没有,她如果淹死了的话,咱不是啥都图不到了?

媳妇:那你就更应该先救我妈了。

老公:你妈条件那么优越,又是平安保险,又是人寿保险,还有康泰、新华、太平洋保险,买那么多。如果她淹死了,咱们索赔的钱,一辈子都花不完,叫我先救她,我才没那么傻呢。媳妇:啊……

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满儿    2017-09-06 18:23:13

父母回到家,问小儿子:“亮子,你和姐姐在家,是不是有人来咱家了?”

儿子:“嗯,姐姐带了一个大哥哥来咱家了!”

母亲问:“他们都干什么了?”

儿子:“吃东西!”

母亲:“吃东西,吃的什么?”

儿子:“我没听见,只听大哥哥说,你爸妈知道会吃了我们的,

而姐姐说,怕什么,我们生米煮成熟饭,他们就没办法了”

母亲:“啊……”

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小酷玩    2017-09-06 17:51:32

学生:“老师,请教我防身的武功吧?”

老师:“孩子,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!”

学生:“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”

老师:“滚……

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老汉推车    2017-09-05 07:27:17

丈夫在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,

结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。

丈夫说:你干嘛?

我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。

丈夫说:那试出来了吗?

我说:试出来了,特疼……

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