一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。
一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。
这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！

碰到一朋友。他告诉我：

“前几天看到你女朋友跟一个男的在一起。”

我跟他说那是我给她请的保镖 。  

他又说道：“可是为什么那男的搭着她的肩膀？”

我说那应该是特殊保护吧。

他又问：“那为什么他们走进宾馆了？ ”

尼玛，给我个台阶下会死啊……

接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

收到微信好友请求：

哥哥加我，我是妹妹。

我当时就拒绝了，还回复了一句：

我喜欢少妇。

过了几分钟我小姨打电话过来：

“你表妹加你想问你几道数学题，

你为什么不通过，还说喜欢什么什么…”

某天聚会，见一美女坐我旁，

向其问好！谁知，

美女突然对我大喊！不！我不跟你睡！　　

这时众人的目光立刻向我看齐！　　

过会美女对我解释道，我想看看尴尬场面的样子！

对不起咯

这时我立刻大声说！三百块，太贵了！

早晨媳妇醒来看了看我说:

“老公，这一夜真棒！”

我嘿嘿一笑说:“男人嘛，还来不？”

媳妇说:“算了，上班去吧，晚上接着跪！”

媳妇我再也不敢了，以后不惹你生气了

一天惹老婆生气,不知所措,

我就对儿子说“快去哄下你妈”。

儿子听后撒腿就跑出去了,还把门关上,。

我正纳闷这干啥呢。就听见敲门声边说道:

“亲爱的,快开门,我是隔壁老王啊!”

早上排队买早餐，

有个粗大的汉子插队到我前面，

我生气的说：“怎么插队呢？”

他回头看了看我，咧嘴一笑说：

“很简单啦，首先在前面找个位置，

然后挤进去就行了。”

 一室友最近恋爱了，

整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处

跟她男人唧唧歪歪大半天。

每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，

宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：

“春季来临，大草原又到了交配的季节……”

闺蜜的嘴唇特别干、脱皮、

一笑就裂口子流血!

我俩正聊，她男票来了薇 信～～～～～

她男票(语音)：你嘴唇好点没?

闺蜜(语音)：还没好，

刚又裂了，流了好多血～～

她男票(文字)：我靠，

你嘴唇还没好，怎么又肛裂啦??

哈哈，我笑疯了～～哈哈～～

大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，

毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，

被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？

这桃都是新鲜的，您不买就算了！

 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。

用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。

只能是皮外伤不致命。

说到激动处还用笔给我画了个切入点。。。

和一哥们聊四级，

他说听力他没有听，

我说那你怎么做的题?全部盲的?!

高潮是他的回答：

他说：“我后面的做题写字声音大，

我听他的声音了!” 

“那你知道ABCD选那个?” 

他淫笑了一下：“ A是三画，

C是一画，B和D是两画，

D画的速度快!” 

这才是真正的听力啊!

女票的老妈是高中老师，第一次去她家，

阿姨：“想要娶我女儿，起码有房子！”

我：“阿姨，我家有一套房子！”

阿姨：“有一套房子，那只是进了提档线，

至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”

我：“如果没有呢？”

阿姨：“那就得退档！”

那天出门溜达经过一家整形美容医院，

前台一护士看了看我一眼 

大声尖叫起来，

院长，快来呀，来大生意了。。。。