不懂   2016-09-29 16:42:15
那鼠标没有线都坏了,就

由于我太懒,喜欢在床上玩电脑,


中午买了个无线鼠标,晚上回家的时候看爸爸在玩电脑,


发现无线鼠标不见了,问爸爸哪去了呢?


爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了,就帮忙扔掉了。


北纬56度   2016-08-17 09:47:14
六位帝皇丸

话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝,

这是为什么呢?因为他自己是皇帝,

父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,

侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝。

于是历史给了他一个很光耀的名字:

六位帝皇丸。


笨笨兔   2014-11-26 01:26:10
它会习惯的
两个朋友正在闲聊。
“我刚刚买了一头猪。我打算把它养在床底下。”
“可是味道很难闻啊。”
“我想它很快会习惯。”
土八路   2016-07-16 17:27:53
如今谈到这个话题,心里

学霸问大师:大师,我好累啊,天天担心成绩下滑,

别人都在玩的时候我还努力的学习。

大师捂着胸口不说话,

学霸说:奥,我明白了,您是让我坚持心中的理想。

大师摇头沮丧的说:不,曾经我也是个学生,如今谈到这个话题,心里还是那么堵。

小酷玩   2016-07-14 16:49:49
污人最会证明汉语的博大

干姐姐和干姐姐是两回事,

亲妹妹和亲妹妹是两回事,

爱上她和爱上她是两回事,

长得不行和长得不行是两回事,

你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱,

我喜欢一个人和我喜欢一个人,

汉字博大精深,三观重启,嗯!我一个都不懂!

裸奔的汉堡   2015-01-11 18:05:34
你就不能有点追求
晚上加班,老板管饭。小张:“你想吃啥?”我:“烧茄子!”小张:“你也是吃点好的!”我:“肉烧茄子!”小张(一脸的无奈):“你就不能有点追求?”我(一脸思索的样子):“两份......”
笨笨兔   2015-04-28 22:13:05
反了特么你了
说起来也怪我脾气暴,不过女人该教训还是得教训,虽然我并不喜欢用暴力解决问题
这不刚才,女朋友不知道为啥生气,冲我大呼小叫,把我给气的呀,我这身为一个血性汉子,哪受的了这些,二话不说,抬起脸照她手上就是一巴掌!
反了特么你了
拉链夹到鸟   2014-08-02 06:40:15
现在社会是肿么了?
买了一件衣服210块,我付老板说:“你这裤子这么贵,质量行不行啊!”

老板说绝对没问题。于是我说:“那我可以试试下蹲吗?”

老板说:“可以。”蹲完之后我又说:“老板,可以跑吗?”

老板说:“当然可以。”然后我转身就跑了,老板死命的追着我说我没给钱,

现在社会一点人与人之间的承诺都没了,心堵啊。
不懂   2016-08-15 14:10:36
听了这么多年的歌困扰我

听了这么多年的歌,

我始终搞不明白,

刘德华到底和谁在要忘情水啊!

王力宏到底在花田里犯了什么错啊!

周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊!

又是谁的菊花残了,弄得满地都是的?

困扰已久啊!


东余人   2017-01-12 11:33:20
”手下:“帮主,咱们是

新任领导在训几个手下领导:“都给我站好了,

老李,你看你帽子歪了成何体统,

老刘你衣服能扣子不整齐不,

老马,你衣服得TM多少年没洗了,恶心不!

”手下:“帮主,咱们是乞丐,穿这么整齐会饿死的!”


笨笨兔   2015-07-31 13:32:42
机智的学姐
又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一屌丝装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈地答道:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”
老汉推车   2016-07-20 10:12:05
快递小哥你还得忍三年 她

朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住六楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?

憨头   2015-03-27 23:17:18
非亲生
非亲生

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔。

旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的…

V字手形

拉登与萨达姆在海边散步,忽然有记者拍照,一见镜头,拉登做了V字手形,萨达姆问:登哥,我们胜利了吗?拉登小声曰:胜利个屁,我是告诉美国,别炸了,就剩我们俩了啊!

都是松鼠惹得祸

一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!
笨笨兔   2015-08-11 19:58:41
三十年前,三十年后
三十年前,你把人睡了一次,那人一辈子都是你的;三十年后,就算睡了多少次,人还不一定是你的。三十年前,带金耳环的,基本都是城里人;三十年后,带金耳环的,基本都是农村人!三十年前,好多的姐妹俩像娘俩;三十年后,好多的娘俩像姐妹俩。三十年前,很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”;三十年后,很多人家把小狗叫“儿子”、“孙子”。三十年前,穿花衣服和红衣服的,往往是小姑娘;三十年后,穿花衣服和红衣服的,常常是中老年。三十年前,人们盼望怎样才能“长膘”;三十年后,人们考虑怎样尽快“减肥”。三十年前,穷人才吃野菜和玉米面;三十年后,富人爱吃野菜和玉米面。三十年前,富人穿涤纶衣,穷人穿棉布衣;三十年后,穷人穿涤纶衣,富人穿纯棉衣。三十年前,有钱说没钱;三十年后,没钱装有钱。三十年前,能买到便宜东西,人人羡慕;三十年后,谁买的东西昂贵,才有身价。三十年前,一人工作,能养活全家数口;三十年后,俩人上班,难养活一个小孩。三十年前,往往为饭不够吃发愁;三十年后,常常因孩子少吃操心。三十年前,学校是收费的,五元钱就念书了!三十年后,学校是免费的,五万元还得走后门了!
时来运转   2016-09-15 22:31:06
结婚纪念日,想给老婆一

结婚纪念日,想给老婆一个Surprise!

特意把她支开,把家里布置了一番,

备好礼物,又煮了她最喜欢吃的菜……

一切安排妥当,为了让她火速返回,

特意给她发条短信,然后直接关机!

我凑,玩大了,我特么不就是发条:

媳妇儿,救我,速回!”的短信么,

她竟然报 警了,报 警了!!


萝卜   2016-12-06 12:54:04
喝多了你受不了

 武松来到景阳冈,叫来店小二 

武松:“小二,上酒” 

小二:“客官,小店的酒,每位客官只能喝三碗,喝多了受不了!” 

武松:“讨打,给爷来十八碗,否则,我打得你爹都认不出你!” 

店小二退下,给武松端出18碗烈酒。 

武松三下五除二喝完, 

武松:“小二,结账!” 

小二:“十八碗,总共1800两!” 

武松:“什么?怎么这么贵?” 

小二:“我说过,喝多了你受不了,你不听!


zzhlsq99   2014-08-26 22:06:56
酒壮熊人胆啊!笑死了。
一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我tm色盲,右腿是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声,心想TMD还不如坐马航呢!赔的还多
冷王   2016-12-04 09:30:52
感觉跟女朋友都没这么浪

中午下楼吃饭,刚走到楼下手机响了,是快递大哥:

“喂?你的快递到了,麻烦下楼取一下。”

我拿着手机缓缓走到他身后:“你回下头。”

感觉跟女朋友都没这么浪漫过。。。


笨笨兔   2016-06-20 00:03:49
你一看就是传说中的李十

去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。” 她说:“你怎么知道?” 我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针。

请叫我段子手   2016-08-02 22:19:48
算命说他今年命犯桃花,

我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,

会被一个忽然出现的女人伤得很深,

昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,

现在还在医院里躺着。