一个女人对她的同事说：

“你知道吗？每次我和丈夫吵架，

最后都是以我获胜而告终。      

“为什么？”      

“因为要是我先输了，我就要求重来。”

看到一段蓝翔的招生广告词：

“清华毁一生，北大穷三代，

你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，

理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，

学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，

学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，

校友遍天下，我们等你来！”

 我外甥，长的五大三粗，小学，数学学霸。
一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说明天再做，外甥都快哭了：“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”

爱国，从娃娃抓起。　　

销售员拿着奥特曼的模型问孩子：

“喜欢奥特曼吗？” 　　

孩子回答：“不，我喜欢怪兽。” 　　

销售员：“为什么？” 　　

孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”

我大学刚毕业来这家公司面试的时候，

老板语重心长的对我说：虽然工资不高，

但是你可以在这里获得快速的成长，

这对年轻人来说是最重要的。

现在，半年过去了，老板没有骗我，

我看起来已经像是40多岁的人了。

前女友来电，向我推销保险。

我说公司帮我买了，不需要。

她还是给我推荐了一个意外险，

然后说:“这个连雷劈的都能保，你想想，

你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

帮我取一下钱。”柜员：“您好，您卡里面有1800元。”

客户：“七万！”柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”

客户：“是啊，我要七万！”柜员重复道：“可是里面只有1800元诶，

不好意思。”客户：“七万！”柜员忽然恍然大悟：

“先生，您是说取完吗？”客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗？”

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。
司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”
老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

近期，经常有医闹伤害医生，为了确保医生的人身安全，特通知如下
第一，请各位医生自觉购买意外伤害险，额度至少为一百万，没有保险者，将调离工作岗位。
第二，工作期间，主治医师可以带防身的菜刀，斧头等自卫武器，护士必须穿防弹背心。
第三，工作期间，请保持笑容，在工作过程中，如果出现医疗事故，请自觉潜逃（潜逃前，请写上与医院无关的证明）。
第四，没有把握的患者不要收他红包，来路不明的医药代表，不要收他们的回扣（莆田系的要特别注意！）

公司聚餐，由于不胜酒力，

我一早便想好了应对之策。

果不其然，聚餐开始没多久，

旁边一位同事就递给我一大杯白酒，

面带嘲讽地说：

“量小非君子，是男人就把这杯干了！”

我听后不紧不慢地掏出一瓶农药，

放在他面前：

“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！”

 第一次去见女友的爸妈的时候，

心里各种紧张、忐忑

在她家坐下之后也不知道说些啥，

她爸妈开始问我一些问题~~

会抽烟吗？ 不会~

那会打牌吗？ 不会~

那我们吃饭吧。不会……！

 走在路边，一位妹子问我：你好，请问去天坛做几路车？

我说：你连一声帅哥都不叫，真没礼貌。

她不好意思的说：请问帅哥，天坛怎么坐车？

我：其实我也不知道…………

小时候跟亲哥和表哥一块玩，

他们都是男孩子不想带我出去，

于是每次都先跟我玩捉迷藏，

我藏在家里的大衣柜里之后他俩就出去玩去了，

我就藏在里面一声不吭的等着他们来找我，

等到中午他们玩完回来了

就去大衣柜里把我找出来

还特别难受的表情跟我说

你怎么藏的那么严时啊，

我俩找了一中午啊！

老娘那会儿竟然还高兴的不行了！

老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”
小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”
老师：“滚出去！”

老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢？
小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗？
老师!@#!@#

 昨天正在上课，突然老爸就打电话给我说让“闺女赶紧回家，你弟弟出事了”。我一听就心慌了。请了个假就奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸“爸，怎么呢？” 老爸说“你弟把你妈的开心消消乐删除了，你妈都玩到五百多关了！！！

老师让学生们写一篇关于人的作文，

重点要写突出的地方。

小明：老师，我想好了！

我就写我的奶奶。

老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？

小明：我奶奶腰间盘突出。

老师：……