• 花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若，芈月传……都告诉我们一个道理:
  当你老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招了。。。
  所以说老婆不化妆时，你就乖乖的，不要嫌来嫌去，一旦化了妆，你啊！就是离作死不远了！所以男人要对自己的老婆好点哦

今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！

有一个哥们，特抠门儿，

家里什么东西都舍不得仍。

一天，我去他家串门，

他正在洗凉水澡。

我说：“哥啊，你咋了？

这么冷的天，家里又没有暖气，

你怎么用凉水洗澡啊！”

他说了一句让我一辈子都忘不了的话：

“家里还有剩下两包感冒药，

再不吃就过期了。”

李白在河边看见―老奶奶在磨一根铁杵,

感到很好奇,就问:"老奶奶,您在干什么?"

‘我要磨―根绣花针"

"那么粗的铁杵能行吗?"

"只要功夫深,铁杵磨成针"

"那您的穿线的针孔怎么弄?"

"只要不怕晚,针孔也能钻"

"你的铁杵能卖十文钱.

而买个绣花针只要一文钱,你傻呢?"

"滚,谁家的熊孩子,

你再啰嗦我就用铁杵扎死你!"

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
　　想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

结婚纪念日，想给老婆一个Surprise!

特意把她支开，把家里布置了一番，

备好礼物，又煮了她最喜欢吃的菜……

一切安排妥当，为了让她火速返回，

特意给她发条短信，然后直接关机!

我凑，玩大了，我特么不就是发条:

“媳妇儿，救我，速回!”的短信么，

她竟然报 警了，报 警了!!

儿:“老爸，我知道牛顿为什么那么牛。”

我:“为什么？”

儿:“因为他姓牛！”

老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”
老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！

 帮朋友看两天网吧。

第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。

第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑

到吧台说：“叔叔，昨天打我那娘们儿是我妈，

还认得吧，看见她来了提前通知我一声。”

手机要贴膜了，

到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，

问他：贴膜多少钱？

答曰：十元。

我说：能便宜点不？

师傅果断拒绝：一张膜十元钱，

我都帮你免费贴了，你还想哪样？

我瞬间从背包中拿出一张膜：

师傅，拜托了。

服务员，有米饭么？”

“先生您要多少？”

“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”

不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

你想知道你的普通话发音标准吗？

下面的内容你可以给自己测试一下：

国过郭果，国过郭锅裹果，

国过郭锅裹帼果哒！

如果你能一口气流利的将它读完，

那我要恭喜你，你下蛋成功了！

我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”
老王：“减肥呢。”
我：“你又不胖，减什么肥啊？”
老王：“还不都是因为你。”
我：“跟我有什么关系呢？”
老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”
我：……

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

表哥是个武警，脾气有点暴躁。

早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。

邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。

表哥上前一个扫堂腿，一下子撂倒了..

店老板风风火火的抡着菜刀冲出来 : “干嘛打我儿子？！”

1.母亲对女儿说：“你要听话，你每惹老妈生气一次，妈妈就长一根白头发。” 

女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

2.今天早上，小黄没蒸馒头，于是妈妈气冲冲地问：“小黄，你为什么不蒸馒头呀？

小黄说：“妈妈你有没有听过不蒸馒头争口气呀。”

妈妈说：“听过呀，怎么啦？”

小黄说：“你看，蒸口气比蒸馒头还好，那我们干吗不蒸气呢。”