县令在大堂上审犯人。

县令：只要你把你的同伙招出来，

我可以放你一条生路。

犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，

大不了十八年后又是一条好汉。

县令：很好，来人，把他给我阉了，

看他十八年后怎样当一条好汉。

某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭，

工人都领不到工资了。

于是厂长没有办法，

只好拿钢琴来补偿。　　

一天，厂长召开会议，

在会议上说：由于现在资金不到位，

所以只有用物品来代替了。

好，大家排好队，

我开始发情（琴）了！

今天花花问我韩愈是谁，

我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”

花花不屑的说：

“有什么牛的，我六岁就近视了！”

 孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，

玉帝看了很是生气。

于是玉帝将太白金星叫到身旁，道：

太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！

于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：

东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，

你这么能耐，你咋就不上天呢！

于是。。。 。。

母亲：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”

儿子：“老妈，我心情不好，我想静静。”

母亲：“ 哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。

“老师，我想问一个问题。”
“想问什么，你说？”
“基友和炮友有什么不同啊？”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 

然后老师想了想很认真地回答他：

“基友就是一起吃肯德基的朋友，

炮友就是一起吃泡面的朋友。

前者注重交流，后者注重效率。”

朋友出差回来给他领导买了一个杯子，把他领导感动的呀/流泪可是每当看到他领导拿杯喝水的时候，他就快笑喷了/偷笑，他领导还问我朋友为啥这么开心，朋友说看到你很帅，所以就很开心。

电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？

我说：有什么不一样吗？

他说：馄饨都一样，服务不一样。

十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。

我。。。

听说表哥成功戒烟，我向他取经。

表哥：“以前戒过几回，没几天又抽上了。

这回，你嫂子一句话，我是再不敢抽了。

我问：“嫂子说啥了？这么大威力？”

表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，

哪天在我身上嗅出烟味来，

我还没法解释了！”

最近工作很累，压力很大。

于是QQ上问一个认识很久的朋友：

“如何解压?”

回复：“按右键选WinRAR!”

吃饭了，儿子满屋子跑，

老婆边跟着跑，边哄着儿子：

宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……

儿子就是不理，老婆实在忍不住了：

快过来吃，再不吃，我就喂狗了……

说着，啪一下，

把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……

老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？

一个人坐在那，父亲：儿子，男子汉一次相亲失败算什么啊？给我振作起来！

儿子：我很伤心，凭什么就看不上我呢？

父亲：千万不要伤心！就你这样子……

儿子听了父亲的话,点点头：嗯，老爸说的对！不伤心，下次就拿下。

母亲：儿子，你爸的意思是就你这样子，以后伤心的次数多呢！

儿子：我去……

晚上滴滴打车，司机是一个妹子，

我上了车，半天没见车动，

正在纳闷，只听妹子口中念念有词：

踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……

卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？

跟老婆吵架，气不过，

打电话给丈母娘，老婆问我，

为啥给他妈打电话，

我说向厂家投诉

媳妇问丈夫，为什么结婚后不送我花了，

丈夫说，你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的？丈夫被打了

，儿子过来：命不好，钓上了一条鳄鱼。

 有一个人看中一套地段很好的房子，
但嫌租金太贵，问说有什么有效的办法能让房东便宜点租给我？
有人回答：吊死在里面成为凶宅。