这几天手头紧，没钱吃饭了。

找一女神请她吃饭，饭后向她表白，

果然她拒绝我了，然后我一生气就走，

留下一脸茫然的她，付了饭钱

创业后你会发现：最先买你货的是陌生人，从不买你货的是熟人，最先和你保持距离的是你帮助过的人，最先拒绝给你帮助的是好友，最看不好你的是亲戚。某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实！！！

一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。

小伙子说说：“你是阿姨吧，

你女儿喝醉了，我送她回来。”

中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了？在哪住？”

小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”

中年妇女又问：“家里都有什么人呢？”

小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”

中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：

“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”

小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。。。

母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，

同时，请名医给我实施绝育手术。”

癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，

每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，

我要让人们排着队来给我输血。”

中午箱姐在麦x劳吃大鸡排，

坐在箱姐旁边的一个大婶在数落儿子：

“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十年了。”

儿子：“妈妈，我才十六岁。”

大姐：“包括想方设法怀上你。”

今天听到地铁两人对话：

“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！

给以后的孩子结个娃娃亲吧！” 

“好呀，如果我们都生的是男孩，

就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；

如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 

尼玛！！瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。

 媳妇下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：

“老公，我在网上新学了一个菜式，

晚上我做着让你尝尝！”

我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”

 等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，

只见媳妇擎着手机倚着墙道：

“老公，你来掌勺、我来说说步骤……”

这就是媳妇想要的美好生活！

从前有个三兄弟，

老大叫大点声，

老二叫小点声，

老三叫茬！一天，茬丢了！

大点声和小点声去公安局报案！

到了公安局，警察问老大叫什么？

老大说，大点声！

警察大喊到：你叫什么？大点声！

警察去问小点声，你叫什么！

老二说，小点声。

警察小声问，你叫什么？小点声！

警察愤怒的喊道！你们到底来干什么来了！

老大老二齐声喊道！找茬来了！

家有宝宝一个，把小姨惹生气了，小姨就说：“

我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。”

她居然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，

你也得给我叫回来。”

这熊娃子，谁教的!

老师问：同学们假如可以变成一种植物，

你们想变成什么？小强: 我想变成松树，

它高大挺拔，不怕风吹雨打。

老师:“好”。小红:“我想变成梅花，不惧严寒”。

小明:“我想变成小草”老师:为啥？

小明:“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上”。

滚出去……

男：“亲爱滴，送你个带金又带宝的东西，要吗？”

女：“亲爱的，让你破费了！”

男从口袋里掏出个盒子，说：

“偌，送你了！”

女：“尼玛，金嗓子喉宝哇。滚……”

昨天去吃饭，有道菜叫：

女人三十，上来一看，

是一盘黄花菜。

今天吃饭，看着菜单不知道点什么好，

突然看到有个菜名“男人三十”，

也不贵，想看看是什么，于是就点了，

过一会儿服务员上菜道：

男人三十请慢用！定睛一看，

奶奶个腿的，花心大萝卜

女老师在课上提问：“谁能求出这道题的解，

我就提前五分钟下课。”无人能解。

老师进一步提高筹码：“谁能求解，今天就没有作业了！”

小明站起来说：“姐，求你了”

你想知道你的普通话发音标准吗？

下面的内容你可以给自己测试一下：

国过郭果，国过郭锅裹果，

国过郭锅裹帼果哒！

如果你能一口气流利的将它读完，

那我要恭喜你，你下蛋成功了！