我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。

“就你这傻逼还幽默?“

第二是喜欢动不动就砍人。”

“哈哈哈大哥您真幽默……”

女儿沮丧地对妈妈说：

“妈妈，我又长胖了，

不过我们老师说‘热胀冷缩’，

看来我要‘冷缩’一下了。”

妈妈拍拍女儿的头说：

“那你打算怎么‘冷缩’啊？”

女儿笑道：

“只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

下班坐公车回家。路过一站牌，

回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，

可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，

我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。

就在所有人齐刷刷看向我的同时，

我看到了那个MM上了别人的小车，

于是我在众人的期盼目光中下车了……

说多都是泪啊，做屌丝不容易！

从前有个书生勤奋好学，

但家中贫寒买不起蜡烛夜读，

于是他在墙壁上凿了一个洞，

想借邻居家的烛光来读书，

后来发现邻居家好东西真多啊，

索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。

这，就是著名的“凿壁偷光“的故事。

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个

方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，

大师说我面相很好，有帝王之气，

长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，

频繁进出豪华酒店及名胜古迹，

无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！

光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。

唐僧对八戒说，悟能，跑两圈给师父看看，八戒心里纳闷问师父为什么让自己这么做，唐僧脸一红：“说来惭愧，为师自小在寺院长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑…”

我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”
老王：“减肥呢。”
我：“你又不胖，减什么肥啊？”
老王：“还不都是因为你。”
我：“跟我有什么关系呢？”
老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”
我：……

老婆问老公，为什么结婚后不送我花了？

老公说，你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的？

老公被打了，

儿子过来：命不好，钓上了一条鳄鱼。

早晨6：20左右，

本人在楼下边等车时捡到了九万，

本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。

现在一直站在原地等着，都过去十几小时了，

失主还没来……现在我通过各种手段急找失主！

麻烦各位朋友相互告知，以最快的速度找到失主。

我十分担心，一副麻将少一个九万怎么打啊？

 我外甥，长的五大三粗，小学，数学学霸。
一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说明天再做，外甥都快哭了：“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”

搬砖一个月还没发工资，财务让交两个银行卡号，

很不解但还是交了。今天发工资了，两张卡，

一张进账五百，剩下的全进另外一张。

好奇问同事，同事说：“一看你就还没结婚！

好好在这干，这年头这样的公司不好找啊！”

这几天头疼的厉害，

还打喷嚏，去医院检查了一下，

大夫说感冒晚期，我当时吓傻了，

忙问感冒晚期是什么，

大夫说，就是快好了呗，

卧槽，你逗我！

心脏病差点发作了～

家有宝宝一个，把小姨惹生气了，小姨就说：“

我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。”

她居然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，

你也得给我叫回来。”

这熊娃子，谁教的!

记者采访一位百岁老人，问：

“您老作为一位百岁老人，

您现在感到最高兴的事情是什么？”

老人想了想后神一般回复：

“没有同龄人带来的就业压力！”