问:为什么韩剧不敢拍床戏？
答:万一胸捏爆了、鼻子塌了、

jj折了，这都是事儿~

由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，

中午买了个无线鼠标，晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，

发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢?

爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了。

今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：

“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”

女友听后很是激动的反问道：

“难道？你终于想通和我分手了吗？”

我当场心碎了一地。。。。。。

单身时 床1.2，我睡1.2，哇~~ 

结婚了 床1.5，她睡0.8，我睡0.7，呀，

生娃了 床1.8，她还睡0.8，娃睡0.6，我睡0.4，

啊， 直到掉床下… ——

这就是爱的“代价”。是不是？

我大学刚毕业来这家公司面试的时候，

老板语重心长的对我说：虽然工资不高，

但是你可以在这里获得快速的成长，

这对年轻人来说是最重要的。

现在，半年过去了，老板没有骗我，

我看起来已经像是40多岁的人了。

办公室一男同事早上来上班的路上

顺带买了一盆菊花，

喜滋滋的放在窗台上，

中午吃过午饭回办公室，

又立马去看他的菊花，

发现花盆里有烟头，

就大叫起来“谁TM这么缺德，

把烟头插到我菊花里了……

说说大家的爸爸妈妈都取过哪些奇葩的网名吧！

今天进去qq看了看，发现老爸的网名居然是

“倚墙等红杏”……心想老妈没挠死你啊

一看我妈网名叫“红杏”···

满满的套路啊，自叹不如！！

1、今天一大妈去景区买票，景区售票小姐说：我们是需要身份证买票的！大妈拿出户口本给售票小姐。售票小姐：要几张啊？大爷霸气的来一句：整个户口本！
2、今天在学校篮球场看到一美女。我死盯着她看。美女瞟了一眼霸气的说:特么的还没看够啊？我：中看不知中用不！
3、据说现在流行胸夹笔，闺蜜问我能不能夹住。我霸气的说道：不能，但是我奶奶都能夹个擀面杖！
4、一霸气的老板单膝跪地的跟女秘书在公司求婚。女秘书接过戒指同意了。老板激动地说道：我马上回去和老婆离婚，咱俩结婚！
5、男：媳妇儿，万一我出轨了你咋办？女：你叫她来咱家吃饭啊！我做个最拿手的大盘鸡招待她。男：媳妇，你真是个好老婆。女人霸气的说道：那个鸡用你的啊！省钱

一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？”

去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈

从我小时候开始，我妈就没打过我，

但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。

昨天和我爸说起这件事时，我爸说：

“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，

爸爸只是暴力的搬运工。”

生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。

看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。

多月努力，感觉身材有所苗条。

周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。

没想我竟然穿了进去！

我激动地对老公说：“老公，我真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了！”

老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

你买得起充电5分钟的手机又怎么样？

你找的到通话两小时的人吗？

 今天认识了个朋友，

客气的对他说：“改天请你吃饭！”

话音刚落，他拿出手机说：

“哪天？我备注一下。”

 昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，

早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，

去医院皮肤科挂了个专家号，

那叫一个人多啊。轮到我了，

医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，

说：“大夫，我这有个大红包！”

医生一把按住我淡定地回道：

“小点声！这事待会再说！”

1、小区保安养了两只狗，巡逻的时候一老太太问道：狗！你们保安咬人不？保安：保安不咬人！狗也不咬人！
2、话说我昨天去河边钓鱼，被保安发现了，保安：这里禁止垂钓！罚100！我：我没钓鱼，我就是遛遛蚯蚓！保安：那你就是虐待动物，罚600！
3、据说我们公司楼下的保安很潮，很前卫，于是我就过去调戏他，我：大哥，听说你很潮啊？保安：骚年，搞基吗？
4、昨天看到保安大哥拿着扫把在追老鼠！我：大哥！你也太认真了！保安：你不知道，我刚才看见它在办公室里吭哧吭哧的吃东西，丫的居然吃独食！
5、小区保安在小区诊所拿药的时候，看到隔壁一小孩儿为了不打针拼命的哭，还大声喊疼，保安过去说：小朋友，乖啊，听话，不打针你就会挨揍，挨揍可比打针疼多啦！

昨天300块钱找了一个鸡，

带回来让她把我所有的脏衣服洗了，

没想到他竟然不愿意，还对我说:

我虽然是鸡，但鸡也是有尊严的，

你把我当什么了？“洗衣鸡。。。。