刚才媳妇发条链接给我，

标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？ 深度好文，不容错过”。
我一看好感动，终于理解男人不容易了，

平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，

有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。
思想波动了好久，点开链接，

正文只有两个字：是的。。。

网购裸钻一枚，经鉴定是假钻，

联系店家：广告上不是打着 

天然南非真钻吗？

店家解释道：是啊，天然南 非真钻！

我们店名叫天然南，

说了非真钻啊！

中间有一空格隔开呢！

有...空  格

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。

爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦！

我：啊？后来怎么没有送？

爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。

你知道，爸爸在乎的不是钱！

我：我知道，你在乎的是我！

爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！

同学聚会有的喝啤酒有的喝可乐，

就在大家准备再次碰杯时，

我旁边一喝醉的哥们突然说道：

“你们不喝酒的尽量别喝可乐啊，

这玩意杀精可严重了。”

顿时很多人都吓了一跳立马准备把杯中可乐换掉，

我也是其中的一个，但就在我刚有所动作时，

哥们却一把拦住我醉醺醺的说道：“你没事不用换，

我只是提醒那些有女朋友的，

你放心这玩意绝对不伤手。”

那一刻，我好想伤他！！！！

老师：“白素贞和许仙成为夫妻，

后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，

这个故事告诉我们什么？”

小明：“千万别惹单身狗，

特别是年龄大的！”

老师让学生们写一篇关于人的作文，

重点要写突出的地方。

小明：老师，我想好了！

我就写我的奶奶。

老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？

小明：我奶奶腰间盘突出。

老师：……

蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，

于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，

难道你大姨妈来了？”蜘蛛老婆白了一眼道：

“你懂个屁，老娘要做网红！”

刚刚住进一家旅馆，

就听到隔壁房间在办事，

我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。

一分钟过后，隔壁没声音了。

我还在无聊的拍着自己的肚子。

大概过了二十分钟，

就听着隔壁有个女吼的说：

“你看看人家……”

我是不是太调皮了。

我和女友第一次出去玩，两人坐在公交车上，

晃晃荡荡的，心也荡了起来。偷偷看了女友一眼，

她的眼神迷离起来，脸慢慢变得通红，

嘴半启半张，“哥，我...我...要.....”,

我犹豫一下亲了上去.....这个初吻至今令人久久回味......

因为她想说的是：“我…我…要…吐”.... 

一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。

不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。
来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，

支支吾吾道：“我。。。我扛来问县太爷买不买！”

昨晚一兄弟外地打工回家休假陪老婆孩子，

我问到：怎么今年舍得回家休息了，

何况天气越来越凉快了？

朋友一脸气愤回道：

宝宝赚了一个亿老婆都跟人跑了，

我还奋斗个屁啊！

曾经打游戏认识一个妹纸，我给她买装备，带她刷任务。

后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。

见面时却是个美女，我问妹纸为什么骗我，她只是笑笑不说话。

然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。

公司一妹纸刚拿到驾驶证就开车来上班，

路上遇到骑电动车的我，愣是把我别到绿化带里，

我急了问：想什么呢？妹纸尴尬的说：

我只是想和你打个招呼，结果忘了是开车出来的

晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主，

输一盘就做十下俯卧撑。做不起的话一下一块钱。

轮到我做地主了，输了3炸，俯卧撑刚做一半了，

老婆来电话：“你在哪，还不死回来？”

我：“在XX家打牌，待会回去。”

这时候哥们那妹子冲我就吼：

“你到底做不做啊，不做也行，给钱！”

“啪”的一声，老婆把电话挂断了，

再回过去就是：“对不起，您拨打的电话已关机。”

这几天头疼的厉害，

还打喷嚏，去医院检查了一下，

大夫说感冒晚期，我当时吓傻了，

忙问感冒晚期是什么，

大夫说，就是快好了呗，

卧槽，你逗我！

心脏病差点发作了～

一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，

拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。

老董事长又拿起一个如法炮制。

当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：

我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”

老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”