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总结了一下2016年度上半年最佳负能量新闻,好搞笑哈哈!!! 1、三人花20万人民币造出17万假币。 2、英国马拉松仅一人完成比赛,第二名带着五千人跑错路。 3、在曹操墓发现一具小孩

兄弟看哥哥牛B不?

(2016-07-30 01:57)

牛魔王用大斧把在前面的大山一下砍成两半, 转头对孙悟空说:兄弟看哥哥牛B不? 孙悟空抡起棍子就打: mlgbd老子被如来那秃驴压五百年的时候你TM怎么没这么牛B!

我觉得蚊子可真坏。 你就可一个地方咬,吃饱了不行吗? 非得前后左右转圈咬? 你妈没教你吃菜只夹一个地方吗? 没教养!

比基尼装,真的好吗?

(2016-07-30 07:40)

你到底嫁不嫁给我?

(2016-07-30 07:38)

天气太热,推荐三个 解暑良方: 第一,想想那个不够意 思的人,心凉半截! 第二,想想自己的年收 入,心凉大半截! 第三,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地了! 怎么样,有没有

今天,实在太热了: 买了筐鸡蛋,到家变小鸡了! 买了个凉席,一睡成电热毯了! 在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了! 带小狗出去遛了圈,变热狗了! 桌子太烫,麻将刚码

套路太深我要回农村!

(2016-07-25 10:43)

有一天,孔融的爸爸给他们兄弟三个带回来三个梨, 梨好大但是有一个好小, 孔融看了看厨房满头大汗的妈妈说到: 我最小,吃小梨就好了,大梨给哥哥们吃。 父亲十分满意的点点头

充电5分钟,通话2小时

(2016-07-21 09:35)

你买得起充电5分钟的手机又怎么样? 你找的到通话两小时的人吗?

今天和闺蜜聊天。我们聊到了小三的问题。 我问:假如你老公出轨了,你怎么办?离吗? 闺蜜看着她老公说:我这辈子没有离异,只有丧偶! 和闺蜜去吃饭,闺蜜咬了一口馒头发现上

儿子拿着一条内裤去洗澡,老婆看见了对他说:内裤要穿大一点的,小了对发育不好。 儿子:太大了它在里面老到处跑。 老婆怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊? 一哥们喜得贵子,喝

周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!” 看到老妈也不易,累了一上午,我爽快的答应了。 点餐很丰盛,吃完我起身去付账,老妈一把拉住我说:“我有

老妈数落小妹花钱如流水。 小妹诡辩道:自己视金钱如粪土。 老爸来了句:唉,咋养了个化粪池。。。 儿子拉着爸爸,问爸爸:“爸爸为什么有了我,妈妈还要给我生个弟弟呢?”

公园里一对恋人正在甜蜜。 女孩撒娇说:“我头痛。” 男孩于是吻了一下女孩的额头, 问:“头还痛吗?” 女孩说:“不痛了” 一会,女孩又撒娇说:“我脖子 痛。” 男孩又吻了吻

外甥上小学四年级,今天来我家玩,我逗他:“有女朋友没?” 他说没有,我:“都这么大了没有女朋友?” 他答:“你懂啥,选女朋友就要先看她妈, 现在女生太小没长开,她妈好

给三岁闺女买了冰淇淋, 但是又怕她吃多了拉肚子, 我说:“来妈妈吃一口” 结果我一口咬了一大半, 因为太冷,我使劲用手扇, 闺女说:“让你吃那么大口,烫死你呢!”

哈士奇是一种勇敢无私的汪。 遇到危险时它会迅速跳起, 挡在你胸前,四脚离地, 保护你的胸腔等重要部位不被攻击, 同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声, 提醒你扛着它迅速撤离

“爸,借我十块钱,我想买包烟!” 爸爸:你这孩子,结婚孩子都这么大了,连十块钱也没有吗? 他苦笑道:这不,您儿媳妇她看的太严! 爸爸叹了口气:唉,可怜地孩子,你等我去

今天听汪峰的《春天里》: “如果有一天,我悄然离去, 请把我埋在,在这春天里,春天里。。。” 老妈边笑边说:“他要是夏天死了,还要等来年春天再埋啊。” 我。。。

现在卖器官的骗子很多,你们要小心。 今天我就遇到一个卖桃子的,我尝桃子, 刚刚要尝到第五个桃子的时候, 卖桃子的说:要脸不, 当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。 吓死


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