女老师在课上提问：“谁能求出这道题的解， 我就提前五分钟下课。”无人能解。 老师进一步提高筹码：“谁能求解，今天就没有作业了！” 小明站起来说：“姐，求你了”

儿:“老爸，我知道牛顿为什么那么牛。” 我:“为什么？” 儿:“因为他姓牛！”

老师：“you share rose and get fun ， 哪位同学来翻译一下？” 学霸：“赠人玫瑰，手有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！

火车站碰到一个很忧郁的女孩，自称是某大学学生， 钱包被扒，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但我突然灵光闪现， 问她：“a四次方求导是多少

今天跟老妈两个人在家， 没穿的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。 看妈妈忙忙碌碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。 她却回过头说了一句无比残忍的话： “去把内衣穿上，不然还以为我

今天去同事家，同事10岁的儿子开的门， 叼着烟，很屌很欠揍。我问：你爸在家吗？ 那小子眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？···我······

今天雨加雪，在公交车上， 上来一女的，穿的很暴露， 看上去冻的直打哆嗦。 那女的一上车就说： “车里真暖和，跟被窝里一样！” 这时旁边一大妈幽幽来了一句： “你家被窝里有

今天女朋友带我去她闺蜜家玩。 大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说： “来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

老婆规定上网吧不能超过晚上十点， 要不然后果自负，今天就没信这邪， 打CF到两点多，回家一看， 门上写着“我老公今晚不在家”。

昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现， 我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说： “麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在， 直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”